Пиздец.

---

Моя жизнь никогда не станет прежней

«Порно - это, разумеется, хорошо. Гей-порно - прекрасно. И то, что их, очевидно, наставником и идейным вдохновителем являет Джаред - это великолепно, потому что это единственное разумное объяснение тому, что ФОТО ПАДАЛЕКИ ДЕЛАЕТ НА СТЕНЕ В ПОРНО-СТУДИИ или он просто работник месяца»

---

Интересное...

Предсмертные слова знаменитых людей

Императрица Елизавета Петровна крайне удивила лекарей, когда за полминуты до смерти поднялась на подушках и, как всегда, грозно, спросила: "Я что, все еще жива?!". Но, не успели врачи испугаться, как все исправилось само собой.

Граф Толстой последнее, что произнес на смертном одре: "Мне бы цыган услышать - и ничего больше не надо!"

Композитор Эдвард Григ: "Ну что ж, если это неизбежно...".

Павлов: "Академик Павлов занят. Он умирает".

Знаменитый натуралист Ласепед отдал распоряжение сыну: "Шарль, напиши крупными буквами слово КОНЕЦ в конце моей рукописи".

Виктор Гюго: "Я вижу черный свет...".

Юджин О`Нейл, писатель: "Я так и знал! Я так и знал! Родился в отеле и... черт побери... умираю в отеле".

Единственное, что успел сказать перед смертью Генри VIII: "Монахи... монахи... монахи". В последний день жизни его мучили галлюцинации. Но наследники Генри на всякий случай устроили гонения на все доступные монастыри, подозревая, что короля отравил кто-то из священников.

Джордж Байрон: "Ну, я пошел спать".

Людовик XIV кричал на домочадцев: "Чего вы ревете? Думали, я бессмертен?"

Отец диалектики Фридрих Гегель: "Только один человек меня понимал на протяжении всей жизни... А в сущности... и он меня не понимал!".

Вацлав Нижинский, Анатоль Франс, Гарибальди перед смертью прошептали одно и то же слово: "Мама!".

"Подождите минуточку". Это сказал Папа Римский Александр VI. Все так и сделали, но, увы – ничего не получилось, папа все-таки скончался.

Еврипид, который, по слухам, был просто в ужасе от близкой кончины, на вопрос, чего может бояться в смерти такой великий философ, ответил: "Того, что я ничего не знаю".

Умирая, Бальзак вспоминал одного из персонажей своих рассказов, опытного врача Бианшона: "Он бы меня спас...".

Пётр Ильич Чайковский: "Надежда!.. Надежда! Надежда!.. Проклятая!"

Михаил Романов перед казнью отдал палачам свои сапоги: "Пользуйтесь, ребята, все-таки царские".

Шпионка-танцовщица Мата Хари послала целящимся в нее солдатам воздушный поцелуй: "Я готова, мальчики".

Философ Иммануил Кант произнес перед самой смертью всего одно слово: "Достаточно".

Один из братьев-кинематографистов, 92-летний О. Люмьер: "Моя пленка кончается".

Ибсен, пролежав несколько лет в немом параличе, привстав, сказал: "Напротив!" - и умер.

Надежда Мандельштам - своей сиделке: "Да ты не бойся".

Сомерсет Моэм: "Умирать - скучное занятие. Никогда этим не занимайтесь!"

Генрих Гейне: "Господь меня простит! Это его работа".

Иван Сергеевич Тургенев на смертном одре изрек странное: "Прощайте, мои милые, мои белесоватые...".

Поэт Феликс Арвер, услышав, что санитарка говорит кому-то: "Это в конце коЛидора", простонал из последних сил: "Не коЛидора, а коРидора" и умер.

Художник Антуан Ватто: "Уберите от меня этот крест! Как можно было так плохо изобразить Христа!"

Оскар Уайльд, умиравший в гостиничном номере, оглядел угасающим взором безвкусные обои на стенах и вздохнул: "Они меня убивают. Кому-то из нас придется уйти". Ушел он. Обои остались.

Физик Гей-Люссак: "Жаль уходить в такой интересный момент"

Вольфганг Амадей Моцарт: "Вкус смерти у меня на губах. Я чувствую, что-то не на этой земле."

Королева Мария Антуанетта перед казнью была совершенно спокойна. Всходя на эшафот, она оступилась и наступила палачу на ногу: "Простите, пожалуйста, месье, я это сделала случайно..."

Римский император и тиран Нерон перед смертью вскричал: "Какой великий артист умирает!"

Когда умирал прусский король Фридрих I, священник у его одра читал молитвы. На словах "нагим я пришел в этот мир и нагим уйду" Фридрих оттолкнул его рукой и воскликнул: "Не смейте хоронить меня нагим, не в парадной форме!"

В последний момент перед смертью великий Леонардо да Винчи воскликнул: "Я оскорбил Бога и людей! Мои произведения не достигли той высоты, к которой я стремился!"

Автор известного высказывания "мысль изреченная есть ложь" Федор Тютчев перед смертью сказал: "Какая мука, что не можешь найти слово, чтобы передать мысль"

Философ Иммануил Кант произнес: "Das ist gut"

Последние слова Пабло Пикассо вдохновили Пола Маккартни настолько, что "экс-битл" процитировал в одной из самых известных своих песен: "Выпейте за меня, выпейте за мое здоровье, вы знаете, что я не могу больше пить..."

Легендарный Каспар Бекеш, всю жизнь проживший воинствующим безбожником, на смертном одре уступил уговорам набожного Батория и согласился принять священника. Священник попытаться утешить Бекеша тем, что последний ныне покидает юдоль скорбей и скоро узреет мир лучший. Тот послушал-послушал, потом приподнялся на ложе и сколь было сил отчетливо высказал: "Пшел вон. Жизнь прекрасна." С чем и умер.

Уинстон Черчилль к концу очень устал от жизни, и его последние слова были такими: "Как мне все это надоело"

Александр Дюма: "Так я и не узнаю, чем все закончится"

Александр Блок: "Россия съела меня, как глупая чушка своего поросенка"

Американский прозаик и драматург Уильям Сароян: "Каждому суждено умереть, но я всегда думал, что для меня сделают исключение. И что?"

Литтон Стречи: "Если это и есть смерть, то я от нее не в восторге"

Знаменитый английский хирург Джозеф Грин по врачебной привычке мерил свой пульс. "Пульс пропал" - сказал он

Американский писатель, автор юмористических книг для детей Джеймс Тербер: "Благослови, Господи, черт побери!"

Известный английский режиссер Ноэль Хауард почувствовав, что умирает, сказал: "Спокойной ночи, мои дорогие. Увидимся завтра"

А вот последние слова Эйнштейна канули в Лету - сиделка не знала немецкого.

Для поднятия настроения Джа

---

Ёу-ёу-ёу!

«Где лучшие мужики? - У нас в Слэше!
Где лучшие сюжеты? - У нас в Слэше!
Где люди живут гомоеблей? - У нас в Слэше!
Если я нужен тебе, ищи меня в Слэше.»

---

1:1
Так хотелось бы посмотреть все игры, но...
Сегодня было что-то...
Мне и хлеба не понадобилось. Хватило одних зрелищ.
Самый расслабон был поначалу, когда я ещё не определилась, за кого же все-таки буду болеть. Но.
Испаания, Испааания, ты меня обворожила) Ну ладно, я болела за эту страну не только из-за сногшибательных мужчин.
Какая же это была игра...Ах...
Не зря я ставлю столько многоточий. Вчера впору было ставить восклицательные знаки. А для сегодняшнего матча подойдут многоточия. Потому что КААААЙФ.....
Иньеста -
Кстати, комментатор классный был
Ну и красивого Касильяса на ночь

---

«ПАМЯТКА ГОМОФОБУ
1. На футбольном стадионе никогда не подпевай гимну We are the champions – его написал гей Ф. Меркьюри.
2. Никогда не смотри соревнования по вольной борьбе – они там возятся ну точно как настоящие геи в постели!
3. Никогда не смотри и не давай своим детям смотреть мультик "Король-Лев" - музыку к нему написал гей Э. Джон.
4. Прежде чем воспользоваться услугами банка, строительной фирмы, торговой компании, рекламного агентства; переводчика, программиста, врача, учителя; не говоря уже о журналистах, телевидении и парикмахерских, убедись, что там нет геев. Я точно знаю про геев, которые сейчас работают в этих сферах. Ты же не можешь допустить, чтобы твой дом спроектировал гей?! И будь осторожен – часто геев очень сложно отличить от нормальных людей!
5. Никогда не езди в Великобританию, Канаду, Испанию, Швецию, Бельгию, Германию, Нидерланды, Норвегию, Финляндию, Аргентину, Бразилию, Чехию, Словению, Хорватию, Новую Зеландию, Францию, Швейцарию – в этих странах семьи или союзы геев разрешены законом. И никогда не храни деньги в банках этих стран!! Ты же не хочешь, чтобы твоим капиталом управляла семья извращенцев?!
6. Никогда не интересуйся историей Древнего Рима и Греции, их полководцами и императорами – они там все были геями. И не считали это зазорным. Даже Цезарь и Александр Македонский!
7. Начни уже наконец бить метросексуалов! Они хоть все и натуралы, зато выглядят как геи и подражают им.
8. Никогда не пытайся следить за собой! Следят за собой только геи и метросексуалы. Настоящий мужик должен быть небрит, волосат и вонюч!
9. Если на улице какой-то парень попросил прикурить, спросил время или как пройти – без лишних слов дай ему в рыло! Вдруг это гей, который хочет с тобой познакомиться?!
10. Если много лет спустя выяснилось, что твой бывший одноклассник или однокурсник стал геем – немедленно переезжай жить в другой город! Вдруг кореша узнают, что ты сидел за одной партой с геем?!
11. Если в армии тебя опустил старослужащий, задумайся: как этот гей вообще попал в вооруженные силы нашей Родины?! Почему продержался там так долго?! И самое главное - где же он хранит свои кружевные колготки и боа из перьев?!? Ведь у всех геев обязательно должны быть кружевные колготки и боа из перьев.
12. И перестань уже наконец смотреть лесбийскую порнушку!
13. Сожги все три диска "Властелина в конец" - Гендальфа играет гей.
14. Сожги музыкальную школу дочери - в ней учат Бриттена.
15. Убей себя - твою футболку "Dolce&Gabbana" сделали два гея. (Не убивай себя, твою "Dolce&Gabbana" таки сделали в Турции. Таки убей. В Турции испокон веков любят мальчиков.)
16. Не включай телевизор - там сплошь и рядом геи!
17. Не выходи на улицу - там наверняка в ожидании тебя затаились злобные геи.
18. Не выходи на лестничную клетку - злобные геи только этого и ждут, чтобы наброситься на тебя и насильно сделать тебе минет.
19. Не выходи в интернет - там столько геев!
20. Зашторь окна - злобные геи наверняка вооружились оптикой и грязно онанируют на твой лик...»

---

Джа))

+12

---

1:0

Опять море эмоций... Но на этот раз всё намного хуже. Или лучше. Это уж как посмотреть. Все ногти сгрызла, все волосы повырывала. Стул подо мной стонал неимоверно из-за моих потугов и порывов помочь немцам
Гомес молодца. Клозе показать себя не успел. Озил хорошо поработал. Молодец. Горжусь. Не блестяще, но...Перчику в блюдо добавлял.
Орлов. Сука. Прошу прощения, но я его сейчас искренне ненавижу. Всеми фибрами своей души. Ога. Хренов попугай-говорун. Разве что на поле не выбежал с флагом Португалии и не вылизал зад парочке красных. Имена перевирал....Я сейчас матом не строчу не потому что не хочется ой как хочется! , просто чувствую, что не надо.... Я думаю, все уже поняли, что Орлову пора уматывать с телевидения.
Хоть счёт и 1:0, но после игры я была злая ужасно, расстроенная и..вообще.... Но меня порадовало вот это))))) :
«Лучшим игроком в матче между национальными командами Германии и Португалии, которые встречались в рамках 1-го тура группы B чемпионата Европы — 2012, признан полузащитник бундестим Месут Озил.
Несмотря на то что единственный и победный мяч забил нападающий Марио Гомес, по версии УЕФА лучшим стал футболист мадридского "Реала", который отлично обострял игру у ворот португальцев.»

---

09.06.2012 в 10:37

Пишет  Мэй313:

Ненавижу тебя, Джаред Падалеки
Меня реально вынесло сегодня Захожу в твиттер и читаю сообщение Джареда, где он благодарит некоего Douglas W. Pope, статья которого заставила его хорошо поржать. Ради любопытства залезла посмотреть, ну и настроение так поднялось, что я аж перевела все это дело. Могут быть неточности, некогда вычитывать и продумывать варианты, но смысл и так понятен. Наслаждайтесь (пост парня написан еще в феврале)

Ненавижу тебя, Джаред Падалеки

Так, договоримся на берегу: я не знаю Джареда Падалеки, и лично мне он не сделал ничего такого, чтобы заслужить лютую ненависть или даже легкую неприязнь. Уверен, что Джаред Падалеки – отличный парень. Возможно, он забирает котят из приюта и отдает их умирающим сиротам, привязывая им на шеи 20-долларовые бумажки (котятам, не сиротам!). В любом случае, этот парень по-прежнему заслуживает, чтобы врезать ему по яйцам.

Возможно, сейчас все станет понятней. Для тех, кто не знает, Джаред Падалеки – звезда популярного сериала Supernatural. Моя невеста – большущая фанатка шоу, и, будучи любящим бойфрендом, на Рождество я подарил ей шестой сезон на DVD. Скажу я вам, это не намного лучше, чем играть в русскую рулетку с пулеметом. Покупать Supernatural для женщины – все равно что купить ей порнографию, только с гораздо более симпатичными актерами.

Джаред Падалеки играет роль Сэма. Умного, чуткого, который вместе с братом сражается с монстрами, демонами и прочей адской нечистью. По сути, парень святой. И если этого мало, он еще говорит на древних языках; является экспертом по огнестрельному и холодному оружию, а также рукопашному бою. А еще он учился в Стэндфорде, но бросил учебу ради спасения мира. Сила и чувственность, ум и крутизна – этот парень просто воплощение идеального мужчины. Женщины это видят и устанавливают планку, до которой обычному парню ни в жизнь не дотянуться. Черт, это нечестно! И становится все хуже!

Чтобы вы не думали, что я преувеличиваю, давайте сравним среднестатистического мужчину с Джаредом Падалеки.

Среднестатистический мужчина

Ладно, возможно, среднестатистический мужик так не выглядит, но зато вы же себя круче чувствуете, глядя на него?

Джаред Падалеки

Да-да.Взгляните на эти мускулистые, точеные формы и умрите. Да у этого парня даже в паху наверняка «кубики». (Второй вариант перевода: Да у этого парня в паху целая упаковка пива).

Хоть я и не сомневаюсь в верности своей невесты, полностью сознаю, что только женщина может вынести такое искушение. Я бы, на их месте, возможно, переспал с этим парнем. Могу только быть благодарным, что моя невеста не отменила свадьбу в свете всяких противозаконных делишек с нашим DVD-плеером. Короче, могу сказать, что я ненавижу тебя, Джаред Падалеки. Твое божественное телосложение и захватывающая дух внешность – просто оскорбление естественного развития человечества, и приведет только к вымиранию нашего вида. Не имея иммунитета к твоему анатомическому совершенству, как женщины смогут удовлетвориться остальными представителями мужского пола? Ты обрек всех нас. Позор тебе, Джаред Падалеки. Позор.

Источник

---

HAPPY BIRTHDAY

!!!

---

4:1!!!

У меня внутри сейчас один восторг. Я на некоторое время забыла о футболе, поэтому сейчас накинулась на телевизор с животным голодом. Мне оочень понравилось. Могу сказать много, но меня действительно переполняет, поэтому....Всё внутри взрывается маленькими фейерверками, а снаружи тупая лыба. Я в восторге. Жду игру немцев. В предвкушении чего-то фантастического.

---

Завтра начнётся. Ух! Завтра всё начнётся. А я ещё не поняла, за кого буду болеть... Стыд, срам и розовые носовые платочки. Черт. Я чувствую себя девицей, сидящей напротив ветерана, который спрашивает, за кого я: за немцев или же за русских. Но я их таааак люблю... Никогда не была патриотом. Вставай страна огромная, вставай на смертный бой....эх. Не могууу. Всё. Болею за Германию! Нееет... За наших! Нееет... ВСЁ. И за тех, и за других. Я решила. Задолбалась уже. Ну а если дойдёт до «Россия - Германия», то................
Буду решать проблемы по мере их поступления...
Раздевашечек для настроения

@музыка: Ночные Снайперы – Гугл

---

ОБОЖЕ да! да! да! да!

04.06.2012 в 12:18

Пишет  ~Madame~:

Шарлиз, спасибо тебе!)) мне в последние несколько месяцев это очень хочется сделать))

04.06.2012 в 11:57

Пишет  mistress Fleming:

что это было?

via

---

Ученье - свет. Так почему бы не позагорать?=)

Из жизни

Недавно спросила свою родственницу 17 лет:
- Какую книгу сейчас читаешь?
- Я ничего не читаю.
- Почему?
- А зачем?


У меня с детства странная любовь к книгам. Не фанатизм, конечно...) Бывает, что неделями не читаю, а бывает за день столько типографской краски нанюхаюсь и угольных буковок наглотаюсь, что даже подставленное под руку пузо обожаемого мною кота не помогает. Откуда у меня такая любовь к книгам? Ну... В детстве мне много раз говорили о том, что если не будешь читать, то не сможешь мыслить. Я в это не верила, как, собственно, и в "не поешь - не вырастешь". Бородатый Дедушка Мороз тоже был обделен вниманием с моей стороны. Но родителям я почему-то врала, мол, верю, все дела. Так...о чем я... А...мысли. Точно. Так вот, потом я убедилась, что эта фраза частично правдива. Мыслить не перестаешь, нет. Но вот сам процесс обмозгования чего-либо превращается в выдаивание из коровы, которую зарезали неделю назад, молока. Бедная корова. Бедный мозг. В общем, у меня, как у птички из какой-то какой- уже и не вспомнить сказки Андерсена. Я не могу не читать. Как и та птичка не могла не петь. К тому же, я всё быстро забываю. А книги, сколько бы их не было, все несут в себе одни и те же истины, только подаются по-разному. И я не говорю, что это плохо. Это хорошо. Особенно для моей отвратной памяти. Я не говорю о том, что сами книги по себе безумно интересны. Это и так известно. Просто меня удивил ответ моей родственницы...Немного расстроил и обозлил. Потому что сейчас быстро распространяется мода на недалекое, простое, понятное и на всё то, для использования чего не нужно прилагать каких-либо усилий. В моем окружении читать книги, учиться, заниматься считается чем-то...неведомым, смешным и странным. Это и огорчает. Я недавно ехала с женщиной в маршрутке. Боже....Какая это женщина! Я впервые за долгое количество времени поговорила с умным человеком. И это не значит, что мы с ней сидели и обсуждали многочисленные теоремы и приправляли поток непонятных фраз химическими формулами. Мы просто поговорили. И...Ах..Это был экстаааз...)) Я слушала её и разве что в блокнотик не записывала все изречения этой милой дамы. Наконец-то кто-то разговаривал без мата, пошлых шуточек , глупых намеков и беспочвенного гогота. Я уже и забыла, как это - без пошлости. Потому что кругом одна грязь, изредка смешивающаяся с ванилью и дымом сигарет. Что никак не лучше. А тут искренний, веселый разговор. С умным юмором. Эта прекрасная женщина посоветовала мне множество книг, которые, по её мнению, мне понравятся. Посоветовала места, куда можно сходить прогуляться. Несколько магазинчиков и музеев. Мне так было грустно с ней расставаться Изумительная женщина. Я уже и маме своей пыталась книгу всучить, но она отнекивается. Мол, дела-дела. Но ведь работа не каждодневная. Можно же между своими сериалами и телепередачами вырезать кусочек времени, часик-два, на прочтение какой-нибудь занимательной книжечки. Нет же, мы смотим телевизор...

Для настроения немножко гета

@музыка: Scorpions – Woman

---

09.01.2012 в 17:36

Пишет  Doctor Wooster:

09.01.2012 в 17:09

Пишет  Случайный дневник:

Пишет  Хрис:

Список фильмов о душевных болезнях
Пользительное к ознакомлению.

Агорафобия
- Имитатор (1995)
- Обнажённый страх (1999)
- Застывший от страха (2000)
- Влюблённый Тома (2000) Public Domain (2003)

Расстройства аутистического спектра
- Мальчик, который умел летать (1986)
- Человек дождя (1988)
- Карточный домик (1993)
- Куб (1997)
- Меркурий в опасности (1998)
- Без ума от любви (2005)
- Снежный пирог (2006)
- Бен Икс (2007)
- Чёрный шар (2008)
- Адам (2009)
- Меня зовут Кхан (2010)
- Тэмпл Грандин (фильм) (2010)
- Теория большого взрыва (сериал) (с 2007)

Биполярное аффективное расстройство (маниакально‐депрессивный психоз)
- Мистер Джонс (1993)
- Поллок (2001)
- Сильвия (2003)
- Безумная любовь (1995)
- Заклинатель лошадей (1998)
- Майкл Клейтон (2007)
- Информатор (2009)

Большое депрессивное расстройство
- Интерьеры (1978)
- Обыкновенные люди (1980)
- Ангел за моим столом (1990)
- Мясник (1997)
- Девственницы-самоубийцы (1999)
- Нация прозака (2001)
- Часы (2002)
- Покушение на Ричарда Никсона (2004)
- Вероника решает умереть (2009)

Диссоциативные расстройства
- Три лица Евы (1957)
- Психо (1960)
- Сибил (1976)
- Сердце ангела (1987)
- Цвет ночи (1994)
- Никогда не разговаривай с незнакомцами (1995)
- Два убийцы (1998)
- Ураган (1999)
- Я, снова я и Ирэн (2000)
- Две жизни (2000)
- История двух сестёр (2003)
- Идентификация (2003)
- Гипноз (2004)
- Тайное окно (2004)
- Машинист (2004)
- Игра в прятки (2005)
- Пиджак (2005)
- Три ключа (2007)
- Безумный следователь (2007)
- Беспомощный (2007)
- Дороти Миллс (2008)
- Тёмные этажи (2008)
- Незваные (2009)
- Пикок (2010)
- Френки и Элис (2010)

Обсессивно-компульсивное расстройство
- Секреты души (1926)
- Люди-кошки (1942)
- А как же Боб? (1991)
- Лучше не бывает (1997)
- Планета Ка-Пэкс (2001)
- Великолепная афера (2003)
- Грязная Любовь (2004)
- Авиатор (2004)
- Фиби в Стране чудес (2009)
- Glee (2009)

Ретроградная амнезия
- Змеиная яма (1948)
- Малхолланд Драйв (2001)
- Число 23 (2007)

Шизофрения
- Сквозь тусклое стекло (1961)
- Образы (1972)
- Король-рыбак (1991)
- Бенни и Джун (1993)
- Безумие короля Георга (1994)
- Чистый, бритый (1995)
- Теория заговора (1997)
- Ослёнок Джулиэн (1999)
- Посланница: История Жанны д’Арк (1999)
- Игры разума (2001)
- Донни Дарко (2001)
- Планета Ка-Пэкс (2001)
- Revolution 9 (2001)
- Мэй (2002)
- Игби идёт ко дну (2002)
- Паук (2002)
- В руках бога (2004)
- Паучий лес (2004)
- Кто вы, мистер Брукс? (2007)
- Солист (2008)
- Остров проклятых (2010)
- Чёрный лебедь (2010)
- Идеальный хозяин (2010)
- Запрещённый приём (2011)

Бредовое расстройство и другие психотические расстройства
- Отвращение (1965)
- Король комедии (1982)
- Роковое влечение (1987)
- Ларс и настоящая девушка (2007)
- Одержимость (2009)

Тревожный невроз
- Обыкновенные люди (1980)

---

«Назначена дата релиза сиквела Людей-икс: Первый класс.
И это 18 июля 2014.»

---

Да это ж я...

Габен

(Мастер, Сенсорно-логический интроверт, иррациональный)Айсберг в океане. Упрямый, замкнутый, почти всегда одинаково холодный и загадочный. Движения спокойные, точные, исключительно экономные. Со стороны кажется, что достигнутый результат всегда больше затраченных усилий. Неброское тихое упорство при обязательном завершении всего начатого, внутренняя ответственность за дело и скромность. Как типичный англичанин или финн, он не демонстративен в своем отношении к труду, как не демонстративен он в проявлении своих чувств вообще. Поначалу может показаться, что он делает все с прохладцей, спустя рукава. Но постепенно начинаешь понимать, что его неторопливость отражает общий ритм жизни: сочетание раскованности с отлаженностью. Талантливая лень.Бесцельно работать не станет. Прирождённый изобретатель, но с внедрением своих идей не торопится, пока не созревает условий для максимальной отдачи. Гордится своим умением не заниматься ничем, что не приносит пользы. Обожает комфорт, удобства. При совместных с кем-то действиях все мило и ненавязчиво устраивается так, как удобно ему. В достижимой для него области пространства все организовано идеально для работы и отдыха. Эстет, полностью доверяющий своему вкусу. Одевается очень аккуратно, со вкусом, но не вызывающе. Чувствительная кожа: «принцесса на горошине» – это про него. Сдержанная эмоциональная насыщенность. Именно склонность скрывать эмоции под маской недоступности и холодности придает им тонкую отшлифованность и даже выразительность (В. Высоцкий, А. Челентано). Спокоен при всех обстоятельствах, но по разному. Остается холодно недоступен когда любит. Не спешит поверить в чувства своего несколько легкомысленного дуала (Гексли). Очень ревнив и недоверчив: панически боится, что его эмоции будут выставлены на посмешище. В опасных ситуациях упрямо ничего не боится, спокойно приближаться к источнику опасности. Это его основной ход – идти напрямик на противника; выдерживает тот, кто сильнее. Это основная поза актера Жана Габена – упрямство, неуступчивость, внутренняя правота и бесстрашие. Чем более одинок, тем более недоступен. Цели и методы. Если рядом нет его дуала, его можно принять за лентяя и болтуна. Много говорит, а сам ничего не делает, чего-то выжидает. Он и вправду выжидает – вопля о помощи. Бесцельно работать он не станет, а целей сам выдумывать не умеет. Только горячий энтузиаст Гексли владеет ключиком, запускающим в действие точный и безошибочный механизм Габена. Наградой Габену служит радость, которую он доставляет своим трудом. Об искренности желаний он судит по интонациям, которые его автоматически мобилизуют. И желание, и радость лучше всех умеет проявлять Гексли, большой, к тому же, мастер выискивать таланты и искренне восхищаться ими. А Габен, должен быть любимчиком, уравниловки он не терпит. «Купить» его можно лишь искренними чувствами, выражаемыми глазами и интонациями.

Пройти тест

@музыка: Lustra – Scotty Doesn't Know

---

Чем бы неудовлетворенный хомосапианс ни....

Немецкая газета BILD предупреждает!
Список предметов, которые не следует использовать для самоудовлетворения.
— Ежи (35-летний серб стал жертвой жесткого секса с ежом)
— Пылесосы (в который засосало член 70-летнего пенсионера)
— Ножки стульев (многочисленные случаи вагинальных и анальных заноз)
— Градусники (может сломаться, разлив ртути опасен для организма)
— Бутылки из-под Кока-колы (1,5 литра), пивные банки, пивные бутылки, бутылки из-под шампанского и водки

— Дрели (может самопроизвольно вкючиться во время акта)
— Спреи для волос неправильной формы (застрял в анусе у 37-летней румынки)
— Вентиляторы (в 1955 г. американец неудачно засунул себе вентилятор в задний проход, повредив в результате прямую кишку)
— Деревья (немецкий пенсионер 80-ти лет засунул член в дупло, на следующее утро он был наден мертвым: жившая в дереве белка откусила ему член и он умер от кровоптери)
— Огурцы, корнеплоды, яблоки (без комментариев, овощи и фрукты лучше употреблять орально, интересная картина – торчащая из зада морковная ботва)

— Клейкая лента (немец достигал оргазма приклеивая и отклеивая липкую ленту к своему анусу. Клейкая лента одного из китайских производителей оказалась настолько липкой, что вместе с ней отклеилась анальная эпидерма)
— Кукла Барби (женщина засовывала себе в вагину куклу Барби, в один из моментов длинные ноги Барби, сделанной, разумеется, в Китае, остались в вагине. Достали Барби лишь хирурги)
— Кухонный комбайн (12-летний пациент порезал свою колбаску с помощью присадки для нарезки комбайна Kitchen Aid)
— Червяки (могут заползти и не выползти)

И вообще, заключает издание, мастурбация опасна для здоровья!



Стыбжено

@настроение:

---

Не то чтоб шикааарно прям....Но само наличие этого творения вызывает продолжительное мимими

@музыка: Fall Out Boy - This Ain`t A Scene

@настроение:

---

ОБОЖЕДА! «Я трахаю Сэмми потому что хочу этого»

@музыка: Bryan Adams – Where ever you go